Under a Monet Sky

to be continued...

2009-03-17T05:07:00.000-07:00

http://auto-paparazzi.blogspot.com/

(porque a gente sempre precisa de um expurgo)

See you at the bitter end.

2009-01-13T07:59:00.001-08:00

Esse blog aqui já deu.

Fim.

O Pouco Que Sobrou

2009-01-01T18:04:00.000-08:00

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
Por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
Eu acho que acabou
Mas vou cantar
Pra não cair
Fingindo ser alguém
Que vive assim de bem

Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
O pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
E a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
Manda essa cavalaria
Que hoje a fé
Me abandonou

Los Hermanos

e todas aquelas coisas de ano novo

2009-01-01T10:52:00.000-08:00

Me cansam, todo ano.

Dessa vez ao menos foi divertido, não fosse esse problema que sempre tenho, da vida real me atropelar.

As pessoas tem dessas de fazer planos no dia primeiro. Dessa vez eu tomei uma decisão, tracei um plano, com prazo de execução, irrevogável e irretratável.

Stormy days comming.

Quando nada funciona...

2008-12-28T05:38:00.000-08:00

Muito bem. E agora?

Não posso dizer que estou surpresa. Na verdade, estou qualquer coisa menos surpresa. O desfecho das coisas é óbvio. Era o previsível desde sempre, mas não dói menos por isso. Todo mundo deve ter esse lado meio bobo, iludido, ou eu prefiro pensar isso agora pra não me sentir a maior idiota da face da Terra.

De toda e qualquer forma, eu sigo inconformada. Nessas horas pouco importam as motivações. Se é de propósito ou não, tanto faz... Da mesma forma que com o tempo, muita coisa não vai fazer muita diferença.

Talvez seja hora de enterrar algumas coisas fundo o suficiente para nunca mais serem encontradas, ignorar esse gosto amargo de arrependimento... engolir o choro... Fazer de conta que por ser exatamente o esperado, fazia parte dos meus planos e expectativas. Ainda preciso me preparar para todos os "eu avisei" dos quais pretendo me esquivar, e outras coisas que não pretendo ouvir.

Não tem nada de novo, nada diferente, nada inesperado. O problema é que pra nossa vida sempre queremos a excessão... e um dia eu vou pensar na minha vida, e concluir: nossa, como eu fui tola...

Todo lugar onde eu vou eu acabo aprendendo alguma coisa... Aqui eu aprendi que não dá pra confiar nas pessoas....

Fwd: You learn?

2008-12-24T04:58:00.000-08:00

---------- Forwarded message ----------
Date: 2008/12/24
Subject: You learn?

A coisa mais dificil a se aprender é respeito. Afinal, somos individuos, e nossa perspectiva de todas as coisas tende a ser uma só: a de nos mesmos.
Por razoes obvias e com objetivos escusos, a sociedade nos ensina a empatia generalizada. Eu sou a favor da empatia. Não naquele sentido de "pense como o outro se sentiria se vc fizesse isso", não algo tao simpes e pollyanico assim. Sou a favor da empatia no sentido, inclusive, de "pense como o outro".

Sendo empática nessa amplitude, e observando o pequeno mundinho que me cerca, notei uma tremenda falta de empatia. O que temos é um grande número de pessoas preocupadas com suas próprias vontades e necessidades. Eu não me excluo prontamente desa grande massa. Eu tento, me policio... Não acredito que todos mereçam minha empatia, é fato, mas tambem não é sempre que consigo exercita-la com aqueles que a merecem.

Todos esses pensamentos se desenvolveram no escuro do meu quarto, enquanto pensava na vida daquela minha forma particular e musical, e um refrao de musica me veio à cabeça: "I wanna say 'I do. The question is: do you?".

A uma certa altura, a duvida vem, e é inevitavel. Pelo que chamo de "empatia holistica", inclusive. É uma questao de sensatez, talvez... Eu fico assim, meio descrente, meio reticente... A gente pensa em tanta coisa!

Todas essas palavrinhas vagas, meio soltas, pra mim dizem muita coisa. Eu queria poder jogar o mundo pela janela, descomplicar os fluxos, etc e tal.

Ao inves disso, o que faço é tentar concluir um texto inacabado deitada no meu beliche, ouvindo a praia lá longe...

Dava meu reino por um determinado presente que queria pro natal, mas papai noel não existe, e minha fé encontra-se abalada pela vida... Não dá nem pra querer esperar um milagre....

I hate it

2008-12-17T18:26:00.000-08:00

É uma lista sucinta.
É inútil.
Ainda assim existe.

Um dia eu desisto, e assumo a posição reativa que sempre me foi predestinada.

Crise pré-natal

2008-12-10T14:59:00.000-08:00

Eu tenho. Todo ano.
Dessa vez ela chegou mais cedo, por dúzias de fatores.

Todos nós mudamos, e daí? Se ninguém parasse uma semana no ano pra pensar nisso, as mudanças passariam despercebidas, e talvez o mundo fosse um pouco melhor. Não nos culparíamos por ser hoje diferente de ontem, nem faríamos promessas que nunca cumpriremos nos dias que virão, nem mês que vem, nem no que vem, nem na próxima encarnação.

Esse ano eu mudei minha receita pra crise pré-natal. Eu fui ouvir radiohead e placebo no escuro, enquanto me deixava reagir a todos os pensamentos de maneira espontânea.

Let Down.
Paranoid Android.
Karma Police.
How To Disapear Completely.
The crawl.
My sweet prince.
I know.

Por vezes... e vezes
Talvez horas...

Aprendendo com o padrinho

2008-12-06T18:24:00.000-08:00

"Never hate your enemies. It affects your judgment". Don Michael disse ao futuro Don Vincent. Eu ouvi a conversa deitada no sofá da sala, onde passei grande parte do meu dia hoje.
Esses dois últimos dias me serviram para perceber como eu tenho acumulado livros que nunca são lidos e filmes que nunca são assistidos, mas esse não é o assunto do dia. Eu iria escrever isso no domingo passado. Fica pra próxima.

O assunto de hoje é justamente esse: os inimigos.
Principalmente aqueles inimigos "invisíveis", que a gente leva pro shopping, no médico, e até pra conhecer nossos pais, tios, primos... passear no parque... Sabe? Aquela infeliz pessoa amigável... A quem a gente até recorre em alguns momentos de tristeza, e que a gente também escuta, quando quer falar da avó que é um demônio, da mãe cansada, do irmão cheio dos problemas, da cunhada que detesta. Inimigos que abrem as portas de suas casas, e nos acolhem.

Pode ser também daquele tipo de inimigo na frente de quem você chorou por se sentir massacrado por um terceiro... e que ententendo sua posição, te deu um abraço caloroso, e pediu alguma paciência. Aquele que também chorou na sua frente, pelas dificuldades de sua vida... Que te deixou verdadeiramente preocupada...

Aquele tipo de amigo que a gente convida pra jantar em casa, quase toda semana, e não pensa, nem por um minuto, em envenenar a comida, ao contrário, faz sempre o que sabe fazer de melhor, com todo o cuidado do mundo, aquele que só deveria ser dedicado aos amigos.

Eu não odeio meus inimigos.
A partir de hoje, eu apenas os reconheço.

Reconheço ainda uma outra coisa: eles são pessoas de muita sorte por se enganarem em seus julgamentos. Principalmente nos que dizem respeito a mim.

Minha vingança será ver seus mundos mesquinhos desabarem, e suas mentes medíocres definharem.

Amém.

Solo and high

2008-11-29T17:31:00.000-08:00

Hoje me deu um repente, por volta de dez horas da manhã, e eu decidi: hoje eu iria passear. Iria até Campinas, sozinha, passando pela estrada mais longa, sem pressa, só porque a paisagem é mais bonita.
Passei por Pedreira. Reduzi a velocidade, abri os vidros, parei, troquei e desliguei a música, quantas vezes senti vontade. Fosse pra ver alguma coisinha numa loja na beira da estrada, tomar uma água, ouvir o barulho dos insetos no meio do mato, sentir o cheiro do meio do mato, passar protetor solar... O que me desse na telha.

Almocei no Joe & Leo's, tomei um mojito, e fui até a loja da Claro, onde me informaram que o tempo de espera seria de mais que duas horas. Caminhei aleatoriamente pelo Shopping Dom Pedro, e passei mais de uma hora dentro da Fnac, sem ninguém me encher o saco pelo que eu estava olhando, fosse pelos meus gostos, ou pela inviabilidade financeira do item observado.

Por fim, comprei dois livros, um par de pilhas recarregáveis, uma capa para meu GPS, e alguns pequenos presentes de natal para algumas pessoas importantes - por laços sanguíneos ou opção pessoal minha.

Depois retornei até a dita loja Claro, esperei mais meia hora enquanto lia um dos livros que havia comprado, até finalmente chamarem minha senha, e informarem que meu problema não poderia ser solucionado. Antes de ter um repente de fúria e contrariedade, resolvi ir até o cinema, e não pensar mais no assunto. E lá fui eu, assistir 007 - Quantum Of Solace. E daí se estava tarde? Eu já estava lá, e eu queria ir ao cinema.

Voltei pra casa, tarde, cansada, mas satisfeita. Ouvindo música alta, andando como achei melhor, pensando na vida, e, também, aproveitando a falta de companhia.

desconexões

2008-11-25T13:56:00.001-08:00

Hoje enquanto revia "Video Sobre Tela", estive pensando no que me passou despercebido nas tantas vezes que assisti antes.

A gente olha do lado de fora uma residência, parece tudo tão calmo, às vezes tão bonitinho... Não sabemos o que se passa do lado de dentro.

Eu ia escrever um parágrafo de blasfêmias e heresias.

Ler a bíblia não tem sido algo muito bom pra mim.

Vou fazer um miojo, e tomar vinho branco.

É isso aí.

"Every passing minute...

2008-11-24T17:59:00.000-08:00

is another chance to turn it all around"

- Sofia Serrano

A gente muda tanto, que fica até meio tonto, não é mesmo? Nem sei de que lado da linha eu estou, mas às vezes é ótimo se perder um pouco.

Eu esses dias estava numa vontade doida de ouvir Weezer bem alto, e sair pulando pela casa, usando meias e pijama.

Hoje eu decidi dar uma segunda chance pro mundo, fazer as pazes. Fiz um jantar, daqueles que demoram a ser feitos, pra deixar a conversa fluir, e, quem sabe, um clima amigável surgir no ar. Valeu a pena? Acho que sim.

A verdade é que todos temos defeitos... Alguns são mesmo insuportáveis, às vezes.

Hoje concluí que não precisamos de relacionamentos profundos, diálogos pessoais e outras coisas para nos divertirmos um pouco numa segunda-feira à noite.

What's the point of trying to dream anymore?

2008-11-20T01:33:00.000-08:00

Talvez esses olhos estejam mesmo cansados... Reflexo do ser que os possui.

Qual o problema?
Enquanto eu passei a noite revirando na cama, entre um e outro pesadelo, eu tenho certeza que grande parte do meu mundo dormia tranquila.

Essa contrariedade estampada na minha cara não é nada novo, nem nada demais. Talvez a novidade seja apenas a transparência do meu descontentamento. São as aparências deixando de enganar um pouco.

Sentei naquele corredor frio às seis horas da manhã, com os pés descalços. Quando a gente acorda se sentindo meio morto, coisas assim às vezes ajudam.

Não foi minha consciência que me tirou o sono. Em parte foi a dor... Ela me impediu de dormir, ainda assim, não me impede de escrever agora. Motivação é tudo. Por que ela me falta tanto?

Entre um e outro tropeço bobo, eu vou ficando pra trás.
Ando perdendo muitas coisas dentro de mim...

on the edge

2008-11-19T17:29:00.000-08:00

Cheguei em casa, e coloquei uma música idiota no repeat.
Daquelas músicas, que a gente ouve na adolescência e depois esquece que existe. Quando lembra, a gente até canta junto de novo, mas nunca é o mesmo.

Vai, Lana. Se acalma. Todo mundo faz uma coisa muito idiota um dia. Minha reputação e o trabalho de um ano é irrelevante, e tudo de justifica diante de uma súbita teoria sobre a incompetência generalizada.

A relevância da idiotice não depende da idiotice em si, mas de quem a comete.

(postagem sem título)

2008-11-14T16:38:00.000-08:00

Sem título, e sem assunto...

Porque nem tudo que pensamos nós falamos... Eu não era bem assim, mas resolvi me unir à raça humana... Ao menos aos sensatos.

E hoje enquanto olhava aquele rosto amigo, eu pensava em como algumas pequenas coisas me irritam. Aquela voz, e aquele jeito de colocar as coisas. Aquela entonação que diz "eu sou portador da verdade absoluta". Sabe, por mim, as pessoas podem pegar suas verdades absolutas, e sumir da minha vida errada.

Vai ver me incomoda porque eu sou igual? Pode até ser...

disse isso certa vez:

2008-11-09T18:12:00.001-08:00

sabe o que é se perguntar o motivo das coisas sem nunca ter resposta?

quando vc quer algo, sem querer... quando vc quer encontrar algo que na verdade não queria buscar? aquelas coisas que fogem do controle, e vc lamenta todo santo minuto por isso, mesmo n podendo fugir?

e alguns momentos parecem muito curtos, enquanto outros demoram demais a passar, e vc segue num caminho meio errado, com regras a menos, vontades a mais, e a sensação de que é tudo meio em vão, e não vai chegar a lugar algum?

pois é...

When you go...

2008-11-08T07:40:00.000-08:00

a fever that soaks...

Eu fico meio perdida, sim.

Aquele corredor comprido, que aparecia no seu sonho, aparece na minha frente quando estou sozinha aqui. Eu continuo tentando não ser mais uma das muitas pessoas que demandam tantas coisas... É que aquele ladinho egoísta que todo mundo tem, não fica adormecido o tempo todo... E eu queria que as coisas fossem um pouco diferentes... Nós sabemos disso...

É sempre ótimo quando está aqui... E depois? Parece que as coisas escurecem um pouco... Não é o fato de ir embora... É pra onde vai... Talvez alguns dos motivos pelos quais vai...

Eu gostaria que a vida mudasse... Não pelos meus discursos inflamados, minha revolta e minhas colocações... Eu gostaria que as coisas se movessem sem meu apelo.

Eu estou tentando não pedir e não falar... Também tento não me sentir tão pequena e insignificante diante do peso de todas as outras coisas...

Escatologia política

2008-10-14T15:22:00.000-07:00

Olhe bem para o distinto senhor à esquerda, com semblante de diarréia. Olhe para a camisa que ele está vestindo por baixo do terno.

Como alguém ousa confiar num presidente que tem a coragem de usar uma camisa dessas por baixo de um terno?

A América do Sul é realmente o lugar dos presidentes inacreditáveis: Chaves, Uribe, Garcia, Morales, Lula, e, finalmente, Correa.
Esqueci algum que mereça destaque?

Parece que estou assistindo Família Buscapé, versão editada para globalização e jornal das 8.

Sem comentários...

a vida contemporânea...

2008-10-11T06:06:00.000-07:00

Ontem estava no mercado, tentando escolher um shampoo... Eu tenho muitos shampoos em meu banheiro, mas aparentemente, nenhum funciona. Tenho exatamente 11 tipos de shampoos no meu banheiro, e lá estava eu, procurando pelo 12º. Em determinados momentos, não há nada pior que a liberdade de escolha, não? Existiam muitos shampoos no mercado (todo mundo conhece um mercado, e sabe como mercados tem prateleiras cheias de shampoos!), de diversas marcas, linhas, e para diversos tipos de cabelo... hm... E se houvesse um só tipo de shampoo? Acho que ninguém iria passar sem lavar os cabelos por isso...

Fazem já alguns dias que penso em organizar minha casa. Retirar algumas coisas das caixas, do chão, e jogar fora... Aquelas revistas que recebo e nunca leio... Talvez organizar os talheres nas gavetas da cozinha... Jogar as plantas mortas fora....

Bom, eu comecei uma faculdade, já é alguma coisa... Alguma mudança positiva... certo? Tenho minhas dúvidas... Me sinto meio vendida. Resolvi fazer um curso aparentemente medíocre... Ainda assim, é um curso, e o assunto é interessante, então, que eu aproveite para aprender alguma coisa... e conseguir o tal diploma cuja ausência está me atrapalhando.

Quero me mudar de casa, talvez deixe as arrumações para depois que o fizer.
Meu carro tá lá, na rua... Eu nunca guardo no estacionamento que fica a uma quadra de distância, porque não sei onde deixo o controle, ou me esqueço... e o pobre está imundo, coitado...

Eu trabalho oito horas por dia, e talvez dedique entre meia hora e uma hora e meia ao dia a fazer companhia à uma pessoa que é muito importante pra mim... O que eu faço com o resto do tempo, então, que não consigo jogar as coisas fora, guardar o carro no estacionamento, ou jogar as plantas mortas fora?

Acho que eu fico olhando para as prateleiras de shampoo...

(eu sei que o post não tem sentido, mas queria escrever mesmo assim)

E além de todas essas informações desconexas e desnecessárias, é realmente importante declarar que mesmo desorganizada, eu estou feliz.

O que eu nunca direi....

2008-10-07T08:22:00.000-07:00

"A gente corre em desordem e não distingue um tombo de um vôo.
Foi o céu que caiu."

- Violins

E agora?

É estranho... Eu não consigo assimilar as coisas. De certa forma, eu não queria que a vida mudasse... Eu não queria que nós mudássemos. Eu não queria distância, mas eu sei, não consigo me manter perto, e ainda deixar as coisas, de certa forma, seguras. Seguras no sentido de nos manter distantes de minhas atitudes nocivas... Não sei nem se é te atacar, mas falar de qualquer coisa nessas horas, é doloroso. A mesma coisa adquire mil formas e gostos, dependendo da perspectiva, da altura.

Eu preciso me recolher, pra juntar os cacos. Não é nem mágoa. Não é raiva, como me sugeriu. Não é nada exatamente. É só um amontoado de inadequações que precisa ser revisto, e adaptado à vida real, às circunstâncias...

No meio da confusão, eu nem sei mais direito quem sou, quem és, quem fomos... No momento fica difícil entender onde estava minha cabeça, ou a sua... Ou os porquês, se é que eles existem... É como aquela musiquinha do Kid Abelha... "se a gente não tivesse feito tanta coisa, se não tivesse dito tanta coisa...". Eu não quero, nunca vou me permitir acreditar que tenha sido um engano, da minha parte...

Meus arrependimentos se dão por como tudo aconteceu, e ainda acontece... Porque o que ainda não consegui descobrir é uma forma de conduzir todas essas coisas sem nos perdermos irremediavelmente... Porque eu perco a cabeça, e minha defesa sempre foi o ataque... Não sei dizer como me sinto exatamente, mas a consciência de certas coisas é perturbadora.

Eu sei o que não quero... O que ainda não consigo é evitar...

Let's fall out

2008-10-07T04:31:00.000-07:00

"eu sempre amo alguém que nem conheço assim tão bem
e nem convém conhecer alguém até o final"
- Violins

Não é que eu pense mal de alguém. Eu só não quero pensar mais. Porque deixando o romantismo fantástico de lado, tem coisa que não é pra ser, e pronto. A gente que se ilude, mesmo que não tenha motivos pra isso. O óbvio não é óbvio sempre, e na verdade, o fato de eu ter entregue os pontos, nada ou muito pouco tem a ver com o óbvio ignorado. É o conjunto da obra. É o cansaço compartilhado, desentendimentos desnecessários, e principalmente, o que ninguém viu.

Será que a gente é tipo um vaso, que quebrou, e ninguém nunca vai conseguir emendar?
Por enquanto parece que existem inúmeros cacos... e a única coisa que acontece quando tento colocá-los novamente juntos, é cortar um dedo, arranhar outro...

Preciso de alguma distância, pra me situar entre as coisas, e pra ninguém sair (mais) machucado daqui....

Diálogos entre os seres imaginários sobre meus ombros

2008-10-06T18:39:00.000-07:00

Eles tem conversado muito.
Todos estão certos... todos errados...

Um deles me sugeriu que retornasse "ao centro", e o outro imediatamente retrucou: centro de quê, sua tola?

Pensamentos perdidos em lugares passados...

2008-10-05T17:15:00.000-07:00

Enquanto fugia da grande baderna da democracia, em meio à chuva, procurando um lugar menos barulhento, toda sorte de pensamento me veio à cabeça... Durante alguns breves segundos, no caminho de volta pra casa, vendo a pista molhada e a palheta do limpador do pára-brisa, pensei em como a obrigatoriedade do uso do cinto de segurança viola o direito do indivíduo.

Lembrei da Leila... era esse o nome? Mal a conhecia... Que será que ela estava pensando? Aquela época do ano nem estava chovendo... Lembro do olhar vazio, das conversas profusas, e efusivas das roupas escuras, do sorriso bonito, mas triste... Já faz mais de um ano... Dois dias antes do mundo se mostrar incrédulo diante de sua determinação, eu a vi saindo de um lugar onde sempre jogavamos sinuca, em turmas diferentes... Aquele dia eu estava sentada, tomando guaraná diet com laranja.... Saia no joelho, preta, coturno, cabelo preso, uma maquiagem escura, mas bonita, blusa preta, e se não me engano, uma jaqueta jeans... E aquela mochila nas costas... de um cinza meio azulado, desbotado... Ela não me viu, e eu fingi não vê-la, estava com pessoas que não pareciam-me do tipo com as quais eu interagiria...

O que realmente me deixou nauesada foi ver todas as pessoas que tantas vezes a evitaram deixando mensagens de aparente tristeza e ressentimento no orkut no dia seguinte... A impressão que tive do ocorrido, é que talvez a coisa tenha se desenvolvido justamente pelo não envolvimento de todos aqueles conhecidos. Todos que a evitaram, repetidas vezes...

Hoje eu lembrei daquela menina... Pensei em perguntar-lhe o que lhe causou tamanho desprendimento. Eu não fazia parte daquele universo. Provavelmente muito pouco do mundo havia em seu universo. O que foi ninguém soube, ou vai saber.

tired

2008-10-05T05:52:00.000-07:00

But hurt's a funny thing
Makes you stronger

- Matchbox Twenty

Acho que não tenho imaginação, paciência e ânimo para começar uma discussão. Eu pensei em não escrever nada aqui, ou em qualquer outro lugar, mas eu preciso de um expurgo. Existem todos aqueles pensamentos...

Agora muita coisa faz sentido, enquanto outras parecem ter perdido...
É, todo mundo erra. Talvez isso sirva de consolo, saber que os erros não são todos meus.

Algo se partiu...
Eu ainda fico pensando, sem querer muito acreditar nas coisas, perplexa...

É, eu ia escrever, mas de repente me veio à cabeça que não me importa mais... Ao menos por um momento, as coisas pareceram tomar uma dimensão muito insignificante.

No universo jurídico, obtenção de evidências de forma ilícita, é suficiente para desqualificá-las.

Estamos todos sem moral...
E eu, sem disposição... desapontada... e com uma sensação patética de que coisa demais foi desnecessária....

Just Like a Pill

2008-10-04T14:36:00.001-07:00

I think i'll get out of here

Where i can run just as fast as I can
To the middle of nowhere
To the middle of my frustrated fears

Enquanto isso, no mundo real...

2008-09-21T19:08:00.000-07:00

Ontem na casa do meu tio, depois de voltar do cinema (assistimos o meio-filme Missão Babilônia), resolvi ler a revista Veja. A leitura valeu a pena... Fiquei pensando sobre as conversas a respeito do fim do mundo, sobre as notícias...

Haviam alguns colunistas e algumas reportagens sobre o colapso da bolsa de valores... Em um lugar eu li que havia se perdido 4 trilhões de dólares nos últimos dias... É complicado compreender como as pessoas perdem 4 trilhões de dólares...

Perderam para quem? Pro além...
Se as pessoas inventaram o dinheiro, como é que ele pode simplesmente desaparecer? Se nós o criamos, deveríamos ser legítimos possuidores dele, e não deveríamos sumir com ele. O mundo ficou 4 trilhões de dólares mais pobre, em uma semana.

Wall Street deveria ter mandado esse dinheiro pra África, antes que ele evaporasse...

O mundo anda muito maluco... e eu ando meio cansada dele...

Ciao, Ciao, Addio..

2008-09-16T07:36:00.000-07:00

Ciao ciao addio
Ti ricorderò
Tu sarai per me
La canzone più bella
Che non scriverò mai
Essere mia
Non potrai mai più
Ma negli occhi tuoi
E' rimasta una stella
Non la spegnere mai
Sai non è proibito
Pensare che ti ha tanto amato
Non è proibito sognare
Che ci son delle navi nel porto
Mille speranze che un giorno
Mi ritroverai
Ciao ciao addio
Ma che importa se
Tu sarai con me
Senza un appuntamento
Anche senza vederci più

- Chico Buarque

letting go

2008-09-16T06:38:00.000-07:00

Já passou, já passou
Se você quer saber
Eu já sarei, já curou
Me pegou de mal jeito
Mas não foi nada, estancou

- Chico Buarque

Porque é assim que deve ser.
Até mesmo as virtudes, diria meu mestre.

exclusão digital...

2008-09-15T21:13:00.000-07:00

Decidi que quando eu tiver vontade de sair andando sem rumo certo pela internet, vou fazer outra coisa, diferente de ficar naquela meleca do orkut.

Nem que seja escrever sobre qualquer coisa idiota que me vier à mente....

Ou revirar o Estadão.com.br, ficando perplexa ao notar como as últimas notícias ficam obsoletas rapidamente...

Ain't that a bitch?

2008-09-15T06:26:00.000-07:00

You think you're high and fine as wine
Then you wind up like a dog in a ditch
'Cause love is like wrong turn on a cold night...
Ain't that a bitch?
(...)
Freak out! I'm alone now
I feel just like I'm losin' my mind
'Cause love is like the right dress on the wrong girl
You never know what you're gonna find
You think you're high and fine as wine
Then you wind up with your face in a ditch
'Cause love is like a warm gun on a cold night...
Ain´t that a bitch?
Ain´t that a bitch?

- Aerosmith

Via de regra, a tendência seria não conter minha indignação, mas eu fui pega de surpresa, mal soube o que dizer.

Por qual porta eu volto?

here we go around again...

2008-09-13T21:12:00.000-07:00

Noite passada tive um sonho estranho.

Sylar me arrancava o coração, ao invés do cérebro.
Quando acordei lembrei-me desse desenho muito visto na net... À noite me lembrei ainda mais.

Pensei, outra vez, em inúmeras músicas... De repente me deu vontade de postar essa:

Ah, se eu aguento ouvir
Outro não, quem sabe um talvez
Ou um sim
Eu mereço enfim.

É que eu já sei de cor
Qual o quê dos quais
E poréns, dos afins, pense bem
Ou não pense assim

Eu zanguei numa cisma, eu sei
Tanta birra é pirraça e só
Que essa teima era eu não vi
E hesitei, fiz o pior
Do amor amuleto que eu fiz
Deixei por aí
Descuidei dele, quase larguei
Quis deixar cair

(tsc tsc)

Mas não deixei
Peguei no ar
E hoje eu sei
Sem você sou pá furada.

Ai! não me deixe aqui
O sereno dói
Eu sei, me perdi
Mas ei, só me acho em ti.

Que desfeita, intriga, uó!
Um capricho essa rixa; e mal
Do imbróglio que quiproquó
E disso, bem, fez-se esse nó.

E desse engodo eu vi luzir
De longe o teu farol
Minha ilha perdida é aí
O meu pôr do sol.

- Los Hermanos (Paquetá)

Chatterton

2008-09-12T10:55:00.000-07:00

Chatterton, suicidou;
Kurt Cobain, suicidou;
Getúlio Vargas, suicidou;
Nietzsche, enloqueceu;
E eu não vou nada bem.
Não vou nada bem, não vou nada bem, não vou nada bem.

- Seu Jorge (argh) / Dani Costa

Todos os abismos...

2008-09-12T10:00:00.000-07:00

Não há precipícios
na vertigem do amor
Só descobre isso
quem se jogou

Não sou eu que me faço voar
o amor é que me voa
E atravessa o vazio entre nós
pra te dar a mão
Não sou eu que me faço voar
o alto é que me voa
Meu amor é um passo de fé
no abismo em seu olhar

- Ana Carolina e Jorge Vercilo

Conversa de Pierrot Com Arlequim

2008-09-12T09:09:00.000-07:00

(extraído de Recanto das Letras)

Pierrot: Arlequim, essa noite tive um sonho... desses que se sonha... flores densas e desbotadas desciam do céu com toda a brutalidade, cobriam a relva pictórica como a alegria de um abraço. Dele, se avistava o desenho mais lindo e lúdico. Fitou-me como quem espera uma paixão pra vida inteira, um sentimento de carinho e dor que se misturavam. Contudo, a tristeza da incerteza e o calor que vazava do peito me abateram como se quisesse beijar os seus olhos. Fiz sonhar em mim mesmo de que aquele era o meu amor. E enquanto me ocupava com meus devaneios ela se foi. Despertei no banco da praça com meu ar pálido e distraído.

Arlequim: Hahaha... não era sonho Pierrot pueril. Eu também a vi... chamava-se Colombina. Loira como o bordado do sol que rasga o céu e branca que até mesmo o mais belo alvor se esconderia diante de tal beleza e delicadeza.

Pierrot: Me lamentei depois, mas ainda a espero... tenho esperanças de ainda a ver, pra lhe contar todas as minhas aventuras e decepções. Olhe Arlequim, você sabe o que é ter e mais tarde perder a quem se ama. Você sabe o que é ver quem se quer partir, mas ainda assim supera a dor com outro amor. Já me cansei de casos vazios, de lamentos aparentemente verdadeiros, da dor que emana da flor despedaçada, pois sei que tenho pressa e que de tantas paixões não é possível que não sobre nem uma pr'a mim.

Arlequim: Vamos Pierrot, você bem sabe que eu não acredito em suposições, em quimeras. O passado é concreto, certo e inquebrantável, o futuro é vago, não há como distinguir ou programar sonhos, todos são de confete... por isso, sabe bem, o presente é a minha casa, aqui fico seguro para beber em meus pensamentos, aqui as coisas acontecem com a brutalidade de sempre, mas ainda há tempo de mudar, de se esquivar...

Pierrot: Mas porque se esquivar de tal beleza? Colombina, como você diz, era o crepúsculo do dia, até o mais fausto Rei se curvaria debaixo dos seus olhos. O desejo de beija-la era inexorável e sentia que ela também o desejava.

Arlequim: E porque não o fez?

Pierrot: Não poderia, era tão imaculada que seria para mim quase uma heresia.

Arlequim: Pois eu o fiz.

Pierrot: Como? A dor que bebes do meu peito já não lhe basta? Ainda assim quer me confrontar com a sua lascívia? Como se atreve?

Arlequim: Pierrot, figura patética, se acalme. Quer que lhe conte como foi?

Pierrot: A sua petulância e luxúria me causam náuseas.

Arlequim: Pois bem, assim se deu o acontecido.
Na mesma noite em que a viste
A encontrei pouco antes
Debaixo de um orvalho
Entre as flores do campo
Nos olhamos como dois pássaros
Mas sem asas
E dei-lhe o que você deseja tanto
Passado o tempo com ajuda do vento
Colombina me desdenhou
Enquanto perdia sangue
E sentia ainda o gosto dos seus lábios
Correu de encontro ao nevoeiro
Indo mais tarde conhecer
Um Pierrot brasileiro

Pierrot: Seu conto é tão abstrato como meu sonho, Arlequim apaixonado.

Arlequim: Sim, mas a paixão passa com o tempo, desse sentimento eu entendo. O amor que tanto pregas é sofrido e indulgente, a paixão é remontada com os pedaços de sensações, boas sensações. Com o tempo se transforma em lubricidade, prazer, são evocações para que o beijo doce de Colombina seja o único a não esquecer.

Pierrot: O amor verdadeiro é o pior dos golpes, por isso o deixam para o final.

Arlequim: O amor que você diz ser verdadeiro não existe. São todos sonhos...

Pierrot: Mas é tão verdadeiro sonhar!

Arlequim: Esse mesmo amor singelo e puro que te faz enveredar pelos devaneios do pensamento lhe dando carícias é o mesmo que te apunhá-la e sangra pelas costas. O vulto suntuoso desse amor cobre de esperanças e riquezas a sombra da lua que te banha. Teu amor é de brinquedo.

Pierrot: E de brinquedo se fazem os beijos e agrados que tanto tens com muitas em uma noite, mas que nada lhe proporcionam ao amanhecer do outro dia. Não sou tão simples assim Arlequim, meus desejos podem ser inalcançáveis, mas ao menos os tenho. Esses sentimentos que ainda não entende só mostram como somos diferentes.

Arlequim: Levando em conta a sinceridade que se mistura com a ingenuidade de uma criança, posso lhe confidenciar que você é um poeta. Vive porque quer achar um modo de viver. Mas há uma gota de sangue em cada poema que você escreve. Esquece Pierrot ilusório, leva a vida de cântico, assim como eu. De tristeza romântica você só enche o mundo com o som de um Pierrot tristonho... e depois?

Pierrot: Qual tristeza não é senão romântica? As outras são considerações sobre assuntos de velhos, recordações que são muitas vezes inventadas no imaginário desses irrefreáveis bobos.
Arlequim: Concordo com suas considerações. Bobos são aqueles que inventam no seu imaginário algo que não fizeram, acreditando, mais tarde, com a insistência da mentira que tudo que diz é verdade, que realmente aconteceu. Pois bem, quem seria este bobo Pierrot?

Pierrot: Então, somos todos bobos, Arlequim sem coração. Em que lugar guarda os seus sonhos? Os meus, os guardo onde posso pegá-los.

Construí então um nada
E forrei com perfume amadeirado
O mesmo que você usava
Que era pr'a me confundir
E sentir um pouco de você
Se a escolha é sua
Espera o verão passar
Que o tempo que sobrar
A gente põe na mão
Feito areia
E deixa escorrer pelos dedos

Arlequim: Eterno sonhador...

Fiz então os olhos perfeitos
De um corpo que um dia
Nunca sonhei
E tinha o beijo mais doce
Que minha boca sorrindo
Fez questão de lembrar

Arlequim: Enfim, meu caro amigo, Arlequim sempre foi um Arlequim e Pierrot será sempre um sonhador que se esconde no seu paraíso onírico acreditando que amor e dor deveriam ser a mesma palavra.

E Pierrot chorou, ao lhe dizerem que era pra esquecer e começar tudo de novo... mais uma chamada pro tecido desbotado, que balançava pra lá e pra cá, pra lá e pra cá...

Fernando de Camp

losing grip

2008-09-05T19:23:00.000-07:00

Fica algo bobo a dizer, graças ao mal uso no meio musical. No entanto, não há expressão diferente igualmente adequada.

Enquanto os aviões passam fazendo barulho sobre a casa, eu espero.

Como reconstruir algo que não dá pra saber exatamente quando e como se desfez? É irrelevante. Não é porque você não viu que não aconteceu.

O mundo anda paranóico, hostil. Não me excluo desse grupo.
Vai ver fui eu. Eu só, sozinha, sozinha. Vai ver pintei os monstros do meu armário em vidas alheias, como as sombras, o abismo... É a minha própria paranóia ampliada, me ultrapassando...

Não é que não me fizeram bem. Fui eu.

A pior forma de se perder, é perdendo outra pessoa junto...

Casualties

2008-08-30T12:36:00.000-07:00

Eu ouço buzinas na rua... Me sinto extremamente irritada...

Hoje eu queria ver um filme sem final feliz. Porque eu não acredito neles... Porque preciso de algo que me traga de volta pro mundo real, e, se for o caso, que me leve pra longe.

Me veio um insight, daqueles bem doídos.

A gente é besta... Eu mais que todo mundo talvez.

Hoje no meu dia choveram muitas chuvas....

Invisible Ink

2008-08-29T04:12:00.000-07:00

Chega um momento no qual você nada ou afunda
Então pulei em minha bebida,
Porque eu não consegui me fazer clara.

Talvez eu haja escrito com tinta invisível
Eu tenho tentado pensar
Em como poderia fazê-lo aparecer.

Mas outra ilustração se perdeu
Porque os resultados são os mesmos.
Eu me sinto como um fantasma tentando mover suas mãos
Sobre uma tábua de ouija, na esperança de conseguir soletrar meu nome

O que alguns consideram mágica, a um primeiro olhar,
Pode ser apenas um truque de mãos, dependendo do que você acredita
Algo se perde quando você traduz
É difícil manter a linha de raciocínio
Perspectiva é tudo

E eu sei agora o que é o que, e de qual ângulo devo olhar para isso
Eu imagino que eu deveria ficar feliz em ser mal interpretada -
Melhor isso a ser qualquer das outras coisas que me tornei.

Mas ninguém quer ouvir esse conto
O tema é clichê, as piadas perderam a graça
E, querido, todos nós já ouvimos tudo isso antes
Ah, eu poderia ser específica mas
Ninguém precisa de um catálogo
Com detalhes de amor que não posso "vender"

E além do mais, querido, essa reação em cadeia
Está perdendo um dos elos.
Apesar de que eu espero que você saiba que eu tentei lhe dizer,
E se você não conseguiu, eu poderia te fazer um desenho em tinta invisível.

Mas ninguém quer ouvir esse conto
O tema é clichê, as piadas perderam a graça
E, querido, todos nós já ouvimos tudo isso antes
Ah, eu poderia ser específica mas
Ninguém precisa de um catálogo
Com detalhes de amor que não posso "vender"

- Aimee Mann

Tic, tac

2008-08-29T03:51:00.000-07:00

"Tantos sentidos me enlaçam quando sinto te perder..."

- Violins

Eu não consegui dormir. Nessa última semana, por mais exausta que esteja, não me deitei antes da uma, e não consegui acordar depois das sete. O relógio da parede voltou a estalar os segundos que se vão, e o sino da igreja a bater as horas na minha cabeça. Aquela chuva imaginária me veio ontem, também.

Ainda estou meio perdida, entre os diálogos, os mal entendidos. E então, vem as férias. Eu quis que essa semana demorasse a chegar... Não sei... E se for um prenúncio? Dói...

O problema é sentir os hábitos morrerem, um a um... e serem substituídos por uma confusão infinita, pela dor e frio no estômago, aquela sensação da coluna queimando... e a vontade de não sair da cama... o medo...

Mal entendidos... Até eu, que andava tão sem fé, tenho feito orações pedindo que eles não destruam "isso"... Pedindo outras mil coisas, que talvez minha descrença faça com que eu não mereça...

Enquanto isso, a gente segue, correndo em desordem... rumo ao nada...

- Consequences, David. It's the little things....
- The little things... there's nothing bigger, is there?
Vanilla Sky (Tech Suport e David)

Asas de aço...

2008-08-28T19:24:00.000-07:00

"Há alturas da alma de onde até mesmo a tragédia deixa de ser trágica"

- F. Nietzsche

Ontem à noite após minha pequena jornada por cantos sombrios e iluminados de minha vida, o interfone tocou... Era um senhor, um indigente, vindo do Paraná para Socorro... a assistência social havia compro a passagem errada pra ele, e ele veio parar aqui, e não tinha onde dormir. Me pediu uma coberta velha, que eu não usasse, pra que ele passasse a noite... Eu dei uma coberta a ele, mas não faz sentido dar a alguém que vai ficar na rua, uma coberta que não serve nem a mim, que fico dentro de uma casa que, apesar de não ser quentinha, me protege do vento e do sereno. Ele se despediu dizendo agradecendo, dizendo"Deus te abençoe", e pegando na minha mão... Depois disso eu voltei pro meu mundo pequeno.

Sonhei com ele à noite. Pensei nele durante o dia, quando minha mente encontrou-se ociosa, entre uma coisa ou outra do trabalho, entre meus papéis, entre fazer de conta que tudo vai bem, só pra não deixar transparecer algumas coisas.

Vai, poderia ser pior. Poderia ser mais público que nosso desconforto de hoje ao respirar o mesmo ar, numa sala de uns 4x4 metros, mais público que as indiretas o tempo todo...
Eu poderia estar com minha alma um metro abaixo do que ela se encontra agora, sem encarar todos os fatos dessa distância segura...

Hoje à noite tentei me abstrair, entre notas erradas, observando meus dois pequenos amiguinhos... Pensando na vida... É estranho pensar no preço das coisas... Nas coisas com as quais preciso me habituar... Nos sorrisos que talvez eu deixe de ver, das gargalhadas que eu deixaria de ouvir...

É como aqueles sonhos, nos quais voamos. A princípio é tão fácil, automático. Depois, o corpo fica pesado, começamos a descer, até voltar pro chão, e fazemos muitos esforços pra nos elevarmos novamente. É minha alma agora. Tentando voltar para a altura anterior, mas ainda não estou no chão.

O problema é que é muito complicado lutar contra a gravidade...

Not baby anymore....

2008-08-27T16:24:00.000-07:00

Amor percorrido, eu olhei para você com o mesmo foco que dediquei às minahs velas de aniversário: fiz um pedido diante daquelas pequenas chamas azuis, embaixo de suas sombrancelhas... E, querido, eu pedi por você.

Ninguém vê quando você está deitado em sua cama, e eu sinto vontade de rastejar até você, mas eu choro ao invés disso.
Quero seu calor, mas ele só me deixará mais fria no final, então não posso fazer isso essa noite, querido.

Não, não mais querido. Se for preciso, te chamarei apenas pelo seu nome.
Apenas beijos no rosto de agora em diante... E em algum tempo, apenas precisaremos acenar.
Minhas mãos não irão mais segurar as suas. O caminho a seguir é muito claro.

Permaneci tempo demais em frente à sua porta, e eu estou desistindo de você.
Não, não mais querido. Se for preciso, te chamarei apenas pelo seu nome.
Apenas beijos no rosto de agora em diante... e em algum tempo, apenas precisaremos acenar.

- Fiona Apple

and feel your heart so close to mine...

2008-08-26T19:18:00.000-07:00

Sim, posso ter passado algum tempo pensando, e sonhando, sem falar... Ainda assim, tenho que admitir, mesmo que nesse espaço tão particular: como sinto falta de sentir seu coração bater. Daquela paz... De nossa casinha de cobertor, das tardes vagas, dos dias calmos....

Pensei nisso, de verdade, dois e um dia atrás, enquanto tentava dormir, ouvindo meu próprio coração bater... Como sinto saudades de seus olhos brilhantes, de seu sorriso - tão vívido, tão honesto, tão intenso quanto você dizia que eu era...

Amo, amo, e amo... Pouco ou nada importa o quanto eu omita, sóbria ou ébria...

Toda manifestação é irrelevante, toda palavra é desnecessária...

Quisera eu que você soubesse ao me olhar, e que o mundo nos permitisse... Não que seja um fardo, pois nunca o foi... Apenas gostaria que a paz que me traz em seu olhar fosse vista e compreendida por todos, e que houvesse ainda hoje, ainda agora, um lugar apropriado para que fossemos, enfim, felizes...

Enquanto isso, eu espero, tentando não transparecer o que mais desejo, o que mais espero.... Ainda que impróprio...

Sim Sentido

2008-08-25T20:16:00.001-07:00

Um céu azul enfim
E onde o sol puder deitar
Que seja sobre mim
Eu vi você chegar só
E a gente vai poder apagar esses versos tão sérios.

- Violins

Bipolar mode on?

2008-08-24T19:24:00.000-07:00

Sim, também estou a considerar essa hipótese.
Afinal, boa hipocondriaca que sou, fã dos anais da psiquiatria, não poderia descartar tal possibilidade. Eu acho que pode ser, sim. Dá um frio no estômago de pensar. Ainda assim, quero manter o otimismo (como uma boa bipolar faria).

De qualquer forma, não voltarei a divagar, filosofar, e preocupar-me com tal questão.

Não agora.

Aproveitemos a boa fase, se for só uma fase.

Wake up....

2008-08-24T18:36:00.001-07:00

"Every passing minute is another chance to turn it all around"
- Vanilla Sky

Respire fundo, como há muito você não fazia.
Um, dois, três.
Abra os olhos. Acorda, e vá viver.

Essa é sua verdadeira urgência. Tenha o peso da luz.
Abra os olhos, e pare de perder os segundos que aquele relógio barulhento pendurado na parede da cozinha, ou as horas que o sino da igreja anunciam, todos os dias.

De que resolve? Todo esse peso? De que serve a alguém ter uma sombra maior que si próprio? O faz sentir-se diminuto, quando uma pessoa é, na verdade, todo o mundo condensado sob uma perspectiva. Sob a perspectiva que lhe cabe.
Então, pra que tomar para si a visão que lhe desfavorece?

Viva a parte que lhe cabe.
O resto, que seja consequência.

O resto sempre foi consequência.

Olhe para o que te ilumina. Torna-te quem tu és.

O que será...

2008-08-23T17:31:00.000-07:00

Eu sempre ouço, quando me deito, uma chuva que na verdade nunca choveu. Hoje eu tentei não pensar em nada, enquanto ouvia a minha chuva imaginária... Eu queria muito não ser inoportuna, não ligar...

Metade de mim é preocupação, outra metade é saudade... Pra quem vê do lado de fora, é difícil separar os dois lados, quando na verdade as duas partes pedem por uma só coisa.

Não sei bem o que fazer, enquanto o tempo não passa, a poeira não baixa, e minha cabeça não parece entender o que acontece, ou desde quando, até quando.

Enquanto isso, eu divido as longas 24 horas de cada dia entre a cama, o sofá e o chão da sala, o violão, a tela branca do computador, um filme, outro filme...

Ah, que falta me faz ter o mundo do lado de fora da minha vida... e tudo se resumir ao meu mundinho.

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

- Chico Buarque

Sister blister

2008-08-23T16:09:00.000-07:00

Ah, quer saber?

Eu acho que não me importa mais... tanto faz...

Se não quer falar no assunto, então está bem.

O assunto está morto. Assim como todo o resto.

Evaporated

2008-08-22T19:20:00.000-07:00

O que mantive comigo e o que joguei fora,
Não sei, nem em que inferno eu vim parar.
Nesse dia aleatório e claro demais,
Onde as coisas com as quais eu realmente me importava
Foram deixadas ao longo do caminho, confinadas.

Acordei tarde demais
Sentindo-me ressaqueado e velho
O sol estava brilhando intensamente
E eu saí andando descalço ao longo da estrada.
Comecei a pensar sobre meu velho
Parece que todos os homens querem entrar em um carro
e ir a qualquer lugar...

Aqui estou - triste e livre
Não posso chorar, e não posso ver
O que eu fiz...
Deus... o que eu fiz?

Você não sabe que estou entorpecido, rapaz
Não, eu não consigo sentir nada exatamente
Porque tudo são sorrisos e negócios nos dias de hoje
E eu estou indiferente à perda
Eu tenho fé que há uma alma em algum lugar
Que está a me guiar por aí
Eu fico imaginando é se ela sabe qual o caminho a seguir...

Aqui eu permaneço - triste e livre
Não posso chorar, e não posso ver
O que foi que fiz
Deus... o que foi que eu fiz?

Eu derreti meu coração
Eu derreti meu coração
e ele evaporou... vê?

Um homem cego à beira de um precipício, visto de uma cena panorâmica
Ou talvez eu seja uma pipa que está voando alto e aleatoreamente,
Numa corda esticada
Ou talvez eu tenha caído num quarto vazio
Com a cabeça nos joelhos de um estranho
Tenho certeza que lá em casa
Eles pensam que eu enlouqueci.

Aqui eu permaneço - triste e livre
Não posso chorar, e não posso ver
O que foi que fiz
Deus... o que foi que eu fiz?

?!

2008-08-21T14:52:00.000-07:00

Qual o peso da vida?
O peso, de verdade?

Por que a gente se desespera? Por que tanto apavoramento?
No fim das contas, o que se resolve? Nada...

A gente pensa bobagem, fala bobagem...

Não dá pra explicar as motivações de todas as coisas, nem mesmo de todas as escolhas.
Não é nem que eu quero distância, privacidade. Isso é tão relativo, e até irrelevante.

Eu só não sei viver a vida de outra pessoa, mesmo que ame, da mesma forma que não quero que ninguém viva a minha.

E hoje, pensando direito, tudo bem, se no seu mundo você me entender, mas não perdoar, ou o contrário disso...

Ainda que eu escolha errado, que eu viva errado, e talvez até pra alguns eu sinta errado... Eu posso não ser grande... Eu posso mesmo não ser um monte de coisas... Todo mundo é e não é um monte de coisas... Todo mundo sobrevive...

O que não sei se quer admitir, é que não vejam que ainda que parte de um todo, eu quero ser uma parte, e não preciso de um casamento pra isso.

Retornar...

2008-08-19T18:58:00.000-07:00

Assusta um pouco a sensação de ter estado ausente de si, mas por outro lado, traz algum alívio, por todas essas sombras não me pertencerem.

Ainda não sei mensurar os danos que causei. Onde eu estava, e a quem responsabilizo, que não eu mesma, ainda que inconsciente? É como se por dias eu houvesse vagado num universo paralelo, e o que quer que estivesse aqui, pouco ou nada tivesse de mim.

Eu não me encontro nos dias passados, e não sei bem quando foi que me perdi. O que me entristece é saber do risco de haver perdido algo além. É difícil reparar danos, quando não se pode apagar palavras amargas, desnecessárias, hostis, injustas.

Eu não sei o que me espera, de fato, mas hoje menos que nunca tenho qualquer direito de pedir ou interferir nas escolhas alheias.

Ainda que toda essa escuridão não me pertencesse, sair dessa penumbra, e raparar o que ela causou, cabe só a mim....

Num dia perfeito
Me ensina só o que eu não sei
Refaça-me o peito
Me enrubesce o rosto sem fé.
que o que me espera eu não sei.

Acene um pouco mais a mão
que eu não sei se isso é parte de um adeus
sempre um pouco mais em vão.
- Violins

2008-08-17T18:54:00.000-07:00

Problema meu se eu não sei morrer se eu não
Sei viver, se eu cansei de crer se eu não
Sei tocar sem cortar você
Problema meu se eu só sei julgar, se eu não
Perceber que eu errei o ar e então
Respirei você sem saber parar

Em quem você acreditou pra me declarar tão bom?
Que orgulho há em descobrir que não
Que alegria há em conhecer quem sou
Só pra depois contar que sempre desconfiou
Sempre desconfiou

- Violins

Six Blade Knife

2008-08-17T07:34:00.001-07:00

our six blade knife can do anything for you
Anything you want it to
One blade for breaking my heart
One blade for tearing me apart
Your six blade knife - do anything for you

You can take away my mind like you take away the top of a tin
When you come up from behind and lay it down cold on my skin
Took a stone from my soul when I was lame
Just so you could make me tame
You take away my mind like you take away the top of a tin

I'd like to be free of it now - I don't want it no more
I'd like to be free of it now - you know I don't want it no more

Everybody got a knife it can be just what they want it to be
A needle a wife or something that you just can't see

You know it keeps you strong
Yes and it'll do me wrong
Your six blade knife - do anything for you

- Dire Straits

Um resto que retorna só...

2008-08-16T18:37:00.000-07:00

Existe hora certa pra parar?
"A vida é feita de prioridades", é o que dizem, e o que eu repito.
Não é raiva, nem mágoa. Não é nada, exatamente.
Sou só eu, me pondo novamente em meu devido lugar: o lado de fora. Meu lugar, na verdade, é lugar nenhum... É assim que funciona.

O que existe, nesse momento, de minha parte, é um sentimento pesado, não de arrependimento, ou raiva, rancor. É um sentimento pesado de inadequação, é o velho olhar pro lado (sempre) mais errado. Enxergar quem eu não deveria enquanto eu mesma passo praticamente despercebida.
"A exigência de ser amado é a maior das pretensões", junto da exigência de ser prioridade, e talvez, como me foi inquirido no primeiro momento, a pretensão de ser exclusiva. Eu não sirvo para pretender coisa alguma.

No balanço final das coisas, não há nada de novo, nada de imprevisto, surpreendente...

É só um tombo com o qual eu devo começar a me acostumar... Porque eu não sei brigar, porque eu não vou argumentar mais, e porque viver dependendo das escolhas alheias, é angustiante demais pra quem, mesmo sem saber o preço, sempre preferiu fazer as suas próprias, sem olhar para os lados ou para trás.

Cansei, e estou batendo retirada.

Não quero estragar sua surpresa afinal,
É só olhar em volta e perceber que é ilusão
- Z?

Condicional*

2008-08-14T18:16:00.000-07:00

E quis ter os pés no chão
Tanto eu abri mão
Que hoje eu entendi
Sonho não se dá
É botão de flor
O sabor de fel
É de cortar.

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar, me ver
Antes de te ter e de ser teu, muito bem...

Quis nunca te ganhar
Tanto que forjei
Asas nos teus pés
Ondas pra levar
Deixo desvendar
Todos os mistérios.

* trecho

Mesma loucura do mesmo princípio

2008-08-14T17:54:00.000-07:00

Enquanto isso, na sala de parede laranja, eu fico olhando o James Dean olhar os prédios, sabe-se lá pensando em que, a Marilyn Monroe olhando o trânsito, e eu fico sentada em minha cadeira, ao mesmo tempo quem que toca uma música triste qualquer no computador. Dilema, do Luxuria, neste momento.

Ah, como me falta coragem pra tanta coisa!

Minha irmã sempre diz que daria seu reino por algo que quer muito... Meu reino é pouco pra entrar em qualquer barganha nos dias de hoje. Além do mais, certas coisas não tem preço, mas eu confundo o valor das coisas a maior parte das vezes.

Acho que subestimo o valor da minha sanidade, por exemplo. Talvez eu precisasse pensar mais nisso. Acho que pro dia de hoje, eu ficaria satisfeita se conseguisse me controlar, e parar de rastejar por aí, pedindo o que de certo não me cabe....

Na falta disso, pra noite de hoje, eu quero só dormir em paz....

Nem sempre o certo é o que nos convém...

2008-08-14T16:29:00.000-07:00

Há coisas que o orgulho não nota
E o ego finge não perceber.

- Z?

É assim que a vida segue, mais ou menos.
Porque nem sempre fazemos as coisas como pensamos que faríamos, então, o jeito é fingir não perceber. No fim, continua tudo a mesma coisa,"outra ilustração se perde, pois os resultados são os mesmos".

Existiria um grande espaço em branco aqui, se eu quisesse simbolizar o que penso de forma tão emaranhada, sem conseguir montar frases a respeito.

Eu acho que certas coisas vem me provocando alguma exaustão...

Não é que me falte fé... talvez seja o incentivo....

Quando o inferno volta depois de um céu
Suas estrelas todas viram pó
Quando o inferno volta depois de um céu
Você é um resto que retorna só

- Z?

Convenio

2008-08-07T18:16:00.000-07:00

O sono faz pensar no quanto eu ri
Ao te ouvir celebrar tudo o que eu fiz
Pra chegar aqui
É preciso um pouco de vinho
Ao ouvir o som do ar batendo em meus vidros

Isso te faz pedir por mais, pedir por mais

Bem, no mais eles são iguais a mim
Tão vis, tão bem articulados
Pra fazer você rir, então ria
Então venha, mas venha em paz
Que eu não quero mais pedir...

O sono faz pensar no quanto eu ri
Ao te ouvir reclamar de tudo que eu fiz
Pra chegar aqui
E isso te faz andar pra trás
Andar pra trás...

Bem, no mais eles são iguais a mim
Tão vis, tão bem articulados
Pra fazer você rir, então ria
Então venha, mas venha em paz
Que eu não quero mais pedir...

Nos traga inverno ou outono
Tanto faz
É no verão que chove mais aqui.

Violins

the same old scenario...

2008-08-07T16:18:00.000-07:00

É, a teoria da casca de banana. Não há referências à ela nesse blog, mas há referências a ela em toda a minha vida.

Sempre pensamos "talvez eu não escorregue dessa vez", "comigo vai ser diferente". Nunca paramos para pensar, ao menos não a tempo, que por mais que exista um ditado infame que diga que "para toda regra há uma excessão", essa excessão não ocorrerá, necessariamente, conosco, e, ainda esquecemos de considerar que ditados não estão sempre corretos, e quando estão, quase sempre é para desarmar um argumento de quem o ouve, nunca para dar razão ao ouvinte.

Estou no lugar onde ví inúmeras pessoas antes, fazendo o que ví inúmeras pessoas fazerem sabendo que no final das contas seria em vão... e ainda assim, eu não consigo me mover....

Sina Nossa

2008-07-31T20:41:00.001-07:00

Mia senhora,
És de lua e beleza
És um pranto do avesso
És um anjo in verso
Em presença e peso
Atrevo-me atravesso
Pra perto do peito teu

Teu sagrado e tua besteira
Teu cuidado e tua maneira
De discordar da dor
De descobrir abrigo
Entre tanto amor
Entretanto a dúvida
A música que casou
Um certo surto que não veio

Há uma alma em mim,
Há uma calma que não condiz...
Com a nossa pressa!
Com resto que nos resta
Lamentavelmente eu sou assim...

Um tanto disperso
Às vezes desapareço
Pois depois recomeço
Mas antes me esqueço

Nossa sina é se ensinar...
A sina nossa é...
Nossa sina é se ensinar...
A sina nossa...

Minha senhora diz:
Bons ventos para nós
Para assim sempre
Soprar sobre nós...

O Teatro Mágico

Aula de Matemática

2008-07-30T17:51:00.000-07:00

"Einstein não disse que uma equação é pra toda a vida?"
Ela

Eu fiquei com essa frase que me disse na cabeça...
Pensei em escrever uma coisa, qualquer que fosse, mesmo que pequena...

Não há o que dizer, apenas concordo.

If you're not scared, then why am I?

2008-07-23T19:18:00.000-07:00

Tudo é uma questão de referencial, inclusive a dimensão de qualquer coisa, ainda que subjetiva, por mais que, num primeiro momento, algumas coisas não pareçam "dimensionáveis". O abstrato ocupa espaço, sim. Existe um abstrato que me invadiu, dos ossos à pele, até a alma, e parece exceder tudo que faz parte de mim.

Acho que está se expandindo ainda... Até alcançar todo o universo.

Invade, e fim.

Capacidade de pagamento deficitária

2008-07-22T18:53:00.000-07:00

E o buraco era bem maior do que eu poderia imaginar.
Estou novamente falida.
Não é algo sem precedentes, porque esse tipo de coisa é recorrente na minha vida. A questão é justamente essa: como pode a mesma coisa acontecer tantas vezes, praticamente do mesmo jeito?

A consciência de minha caótica situação financeira até me fez esquecer parte da minha raiva quase mortal do infeliz e amargo coleguinha de trabalho estupidamente irritante, e as discussões do dia de hoje.

Problemas à parte, e dando uma de sociável, amigos e desconhecidos que se manifestam nos comentários: agradecida pelos elogios, mas ainda acho que vcs não devem regular muito bem...rs

La maison dieu

2008-07-21T18:56:00.000-07:00

"E de qualquer forma quem volta sozinho pra casa sou eu..."

- Legião Urbana

Quaisquer palavras que escrevesse agora me condenariam.
Não há nada de imprevisível, mas me sinto atropelada por um trator a cada acontecimento óbvio e inevitável.

Nunca fui do tipo persistente. Eu não sei insistir, nem convencer... Nem gosto disso. Sou tão a favor da espontaneidade, que prejudico meus próprios objetivos. Eu não tenho idéias, ou quaisquer outros pontos a meu favor.

Queria muito não ser tão pequena, e ter argumentos fortes o suficiente pra trazer quem tanto quero para o meu lado... Ou aprender tão rápido quanto se faz necessário a abrir mão de certas coisas que pra mim sempre foram tão importantes.

Enquanto nada disso acontece, apenas o óbvio, eu vou tentando fingir que meu mundo segue inabalado.

Shaking like a leaf

2008-07-17T19:40:00.000-07:00

"Segurando o mundo com a mão
E pintando o céu com o mesmo pincel
Que eu pintei o seu nome no sol."

Violins

A vida pode ser mais complexa do que se mostra a princípio. As coisas às vezes acontecem numa velocidade assombrosa, sem aquele aspecto rarefeito dos dias comuns, não notados e às vezes até não "vividos" de forma apropriada.

Os dias, por mais densos e condensados que sejam, têm sido leves. Sinto uma calma até meio estranha, quase suspeita.

Difícil manter o controle quando o centro das coisas muda de lugar.

Quando se parte rumo ao nada...

2008-07-12T18:01:00.000-07:00

O que quer que seja...

Pra certas coisas não há volta, e não é por arrependimento que digo isso. É por pretender demais, por pensar demais, querer demais. Pelo descontrole do que antes era tão contido.

Depois de andar tão longe, e quebrar minhas barreiras morais e éticas, era óbvio que correria o risco de ver outras coisas quebradas e despedaçadas por aí...

Ainda assim, eu tento...

Quando a saudade acorda a beleza que faz sofrer...

2008-07-12T10:00:00.000-07:00

Não é uma vontadezinha efêmera.
É forte, é certo. É como se sempre estivesse onde está agora.

Queria te roubar do mundo, e inventar um lugar pra gente poder ter paz.

Contando até dez...

2008-07-07T19:40:00.000-07:00

É verdade, sim... eu errei o ar, e respirei você sem saber parar.

E agora?

Queria eu prever o futuro, saber o que é certo, o que dá certo. Queria um mundo mais simples, com soluções instantâneas e indolores para todos os muros que podem se interpor a duas pessoas.

whatever tomorrow brings...

2008-07-06T18:22:00.000-07:00

Eu não sei formar minha opinião sobre este assunto. O que sei é que tenho medo.

Existe um pequeno universo comprimido na minha cabeça, prestes a fazê-la implodir. Até sexta-feira ele ocupava um lugar considerável, gigante, na verdade, mas não achava que ele fosse querer implodir.

Todo esse universo, e suas alternativas para o mundo real, não afetam o mundo real. Não tira as coisas de seus lugares e as reorganiza.

Eu faço minhas orações, agora mais que em qualquer tempo... Eu peço calma, inteligência, paciência, maturidade, compreensão e coragem, para o fim que se fizer necessário, independendo de qual for...

E eu sigo sem arrependimentos, porque todas essas coisas não podem ser simples mérito do acaso.

não sei se é palavra que falta...

2008-07-05T08:44:00.000-07:00

ou se é o óbvio que me cala...

na verdade, o que eu queria era ter um plano infalível... ou dois... ou quantos fossem necessários pra mudar várias vidas sem fazer muitos estragos....

2008-07-05T05:47:00.000-07:00

Pra falar verdade, às vezes minto
Tentando ser metade do inteiro que eu sinto
Pra dizer as vezes que às vezes não digo
Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo
Tanto faz não satisfaz o que preciso
Além do mais, quem busca nunca é indeciso
Eu busquei quem sou;
Você, pra mim, mostrou
Que eu não sou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto finjo, enquanto fujo.

Basta as penas que eu mesmo sinto de mim
Junto todas, crio asas, viro querubim
Sou da cor, do tom, sabor e som que quiser ouvir
Sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir
Quero mais, quero a paz que me prometeu
Volto atrás, se voltar atrás assim como eu.

Busquei quem sou
Você, pra mim, mostrou
Que eu não estou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo.

O Teatro Mágico - Cuida de mim

por mim...

2008-07-05T04:33:00.000-07:00

eu iria mexer com vc dessa e de muitas formas... talvez todos os dias de minha vida...

e fim.

Tô indo...

2008-06-17T19:20:00.000-07:00

Pra onde?

Sei não...

Pra onde soprar um ventinho favorável e amigo... de preferência com vista aprazível, e um rosto conhecido por perto...

É pra lá mesmo!

2008-06-15T19:53:00.000-07:00

Yeah I'm weird
I'm so strange
I’ve got one fear
It's your heart that changed

- Mallu Magalhães

Por que a gente é tão bobo? Parece que não cresce, não vira gente...
Eu detesto essas crises imbecis. Essa carência de atenção sempre tão específica e idiota.

É perfeitamente compreensível que a humanidade se entedie, canse, e sinta-se de saco cheio.

Até eu cansei das minhas idiotices...

Quero mais não.

Eu quero ir embora....

2008-06-15T17:40:00.000-07:00

Pra não falar mais, pra atrapalhar menos...

Eu sofro pela exclusão merecida de um indivíduo, pelos vai-e-vem...

Pela covardia...

Eu acho que quero sim.

whatever

2008-06-15T16:40:00.000-07:00

Cansei, mas não sei se vale a pena levantar questões a essa altura do campeonato.

Minha tática preferida sempre foi bater retirada, e se falta tão pouco tempo, por que não esperar? Falar o que se pensa às vezes tem um custo alto, e isso é uma coisa que eu nunca aprendo. Vai ver é hora de reservar minhas opiniões e aprender outras coisas, como ser tolerante. Ou pagar uma penitência pelas outras coisas erradas.

Acho que vou fazer um voto de silêncio.

hard to explain

2008-06-14T16:23:00.000-07:00

Hoje eu acordei tarde demais para ver o sol se pondo, e a sensação de pesar e confusão não é exatamente desconhecida.

De repente eu senti uma exaustão profunda. Não é bem o trabalho, não é bem minha casa. É talvez quase tudo que me cerca, "and the blue of my oblivion".

É tipo acordar e pensar: Meu Deus, como eu vim parar aqui? Não aqui, fisicamente. Aqui, nessa situação, nessa parte da minha vida. Quando foi que eu parei de ver as coisas aconteceram, e elas começaram a acontecer por si só, e, por isso, minha vida besta se tornou o que é? Não há nada exatamente errado, eu venho afirmando através dos anos, mas ainda há algo que não se encaixa.

Lisa diria que falta que alguém aperte meus botões. Eu não sei o que dizer, então vaguei pela cidade outra vez, ouvindo música alta, e tentando não pensar e não me atingir pelas idéias e obsessões que vem tomando forma nos últimos tempos...

I say the right things but act the wrong way
I like it right here but I cannot stay
I watch the TV; forget what I'm told
Well, I am too young, and they are too old
Oh, man, can't you see I'm nervous, so please
Pretend to be nice, so I can be mean
I miss the last bus, we take the next train
I try but you see, it's hard to explain

- Strokes

Pensando nas mutações dos relacionamentos de toda natureza

2008-06-12T19:45:00.001-07:00

Onde ficaram aquelas tardes longas?

Os filmes de finais de semana, toda música e todo riso?

Qual foi a primeira notícia que deixamos de dar um ao outro?

Quando o que você tinha a saber sobre mim se tornou irrelevante, e vice-versa?

Onde e quando foi que esquecemos nossas afinidades, perdemos os números de nossas memórias, e começamos a pensar que era desnecessário um telefonema vez ou outra?

A partir de que momento duas vidas se apartam, e tornam-se quase irrelevantes uma para a outra?

Estamos sempre tão ocupados, que quase nunca sabemos responder...

Isso quando conseguimos notar que aquele laço se desfez.

discursos imaginários

2008-06-05T18:02:00.000-07:00

Porque eu cansei de brigar, argumentar.
Viver tem que ser bem mais leve... e eu cansei de pesos desnecessários....

Talvez um dia eu lhe dê motivos, e você será, de fato e direito, rejeitada.

Eu queimaria seus retratos...
E talvez até me desfizesse daquele caleidoscópio...

Vai ver é o melhor a fazer quando as coisas perdem o sentido...

Depois da porta...

2008-06-04T19:31:00.000-07:00

Eu não sei viver assim. Eu quero meu banheiro, minha sala com tv desligada, minha cozinha limpa e organizada...
Quero dormir e acordar sem ninguém cantando na minha cabeça.

Eu quero um pouquinho de paz nas poucas horas vagas de minha vida.

Não quero mais uma pessoa dando palpite na comida que eu faço, na música que eu ouço, no que eu quero fazer...

Eu quero ser eu, e pronto, sem ninguém me perturbar.

E vou fazer algo a respeito.

Eu quero o divórcio.

trabalho se fosse bom...

2008-06-03T18:51:00.000-07:00

Ai, como eu odeio essas coisas.

A semana em que estou inspirada, apesar da cólica, das raivas da vida, e dos contratempos, o sistema do banco me sabota de todas as formas possíveis e imagináveis, e na hora de falar com cliente, eu dou tiro pro lado errado, pra não dizer outra coisa...

Minha vida seria tão mais fácil se eu fosse mais "persuasiva", e soubesse convencer as pessoas a comprarem dinheiro do banco. Humpf. Muito difícil fazer coisas nas quais não se acredita de verdade. Ou se eu conseguisse concluir o que os negociantes de verdade conseguem.

Acho que começo a me tornar uma profissional frustrada.

Muda?

2008-06-02T15:40:00.000-07:00

"O pouco que sobrou da sua moral hoje dormiu na rua"
Banda Z

É, melhor manter distância. As pessoas não mudam. A gente até tenta, faz o que pode pra ajudar, mas, ajudar pra quê?

Não é decepção, tá. No fundo é o esperado, nada imprevisto. Só me enche o saco esse meu otimismo me vitimar de vez em quando....

presentinho.

2008-05-30T18:47:00.000-07:00

Eu fico assim, feliz, aliviada, por ter uma pessoa que consiga com meia dúzia de palavras certas levar embora um monte de medos e preocupações, que agora parecem até bobos.

Essas coisas me faziam falta na vida...

É bom isso, encontrar quem eu nem sabia que se procurava.

:)

"A Lana não toca mais violão?"

2008-05-29T14:35:00.000-07:00

Não, não toca.

Hoje, tudo que consegui fazer que chegasse mais póximo disso, foi ouvir metade do refrão de uma música idiota e infame, antes de me sentir insuportavelmente irritada.

A Lana não toca mais violão, não se diverte como antes, não tem a mesma paciência, vontade de mudar o mundo, ou provar que alguém está errado, não precisa mais do mérito, e acha que não precisa mais de nada. Desde que não seja uma engrenagem empenada, tudo bem. Acredito que ainda não tenha chegado a tal ponto.

Vai ver é o clima... Esse frio meio cinza... Vai ver é de onde vem o cansaço... e a "anomia", muito maior e cheia de tentáculos que a imaginada...

Sabe, não é que ofende quando pensam errado. O problema é a insegurança: será que eu é que estou pensando errado? A princípio foi o que me veio à cabeça, afinal, parece que sempre acabo justificando isso ou aquilo... Vai ver é incompetência minha... Vai ver eu não sei, eu não faço... E eu estou boiando, e não sendo afogada, como penso...

Agora sou uma pessoa inerte, fitando o nada enquanto alguém pensa que estou olhando pro infinito...

Vou dormir, já que não dá pra sumir simplesmente...

doth I protest too much

2008-05-26T18:25:00.000-07:00

Ai ai...

Segunda-feira, e eu já estou estressada e exausta. 23:00 e eu sinto como se fossem umas 4:00.
Já me disseram que a vida é mais leve que isso, mas algumas pessoas insistem em faze-la mais pesada do que eu mesma consigo. Como disse um conhecido, sobre o mesmo indivíduo, "se eu soubesse o dia de amanhã, teria falado muitas verdades para aquele cara".

Eu diria com todas as letras que se trata de um doente, com problemas ridículos de auto-estima, incapacidade para relacionamentos inter-pessoais, muitas vezes nojento e sem senso de conveniência, que precisa diminuir o trabalho alheio para tentar exaltar a si próprio. Um exemplo patético de loser mal-resolvido com tendências despóticas nada esclarecidas, e dotado de muita ignorância.

Como eu me revolto com certas coisas...

Ainda não tenho roupas para o casamento do ano, e provavelmente não tenho sapato também.
As americanas ainda não estornaram a compra do remo seco e eu não posso comprar outro...
Marquei endocrinologista pra semana que vem. Quem sabe não diminui minha revolta... humpf....

Vou vormir...

when you know that you just don't know...

2008-05-20T19:05:00.001-07:00

Macacos pulam por aí, de galho em galho, até acharem um galho legal, ou cansarem de procurar...
Supondo que eu seja um macaco... eu não estou cansada, não sei se estou no galho certo, mas sabe, esse galho está bom... Apesar de ter pensado com tanta convicção e empenho em mudanças grandiosas, para um ou outro lado, apesar de todo o mundo inexplorado que existe por aí, e do mundo que me deixa saudades, poxa, aqui é tão bom...
Não sei porque temos esse monte de ânsias capitalistas... E daí se eu já acredito ter aprendido o que dava? Posso muito bem melhorar o que aprendi, antes de querer aprender mais coisas... Deveria, por exemplo, aprender a me organizar, ser menos ansiosa, mais atenta, mais ágil. Existem, sim, um monte de coisas a serem melhoradas.

É muito estranha essa sensação, de estar no lugar certo, e ainda assim ficar com essa maldita vontade de sair zanzando por aí...

Para tudo na vida deveria haver um oráculo infalível, para todas as decisões capciosas e dolorosas. Eu não sei o que quero, e eu não sei o que fazer.

Sorte de hoje: Você é muito expressivo e otimista nas palavras, nas atitudes e nos sentimentos

2008-05-19T19:32:00.001-07:00

O Orkut é um oráculo e tanto, não?

Você é muito expressivo e otimista nas palavras, nas atitudes e nos sentimentos!!!

Ai ai... se bem que por mim, hoje, o mundo podia acabar. Eu ia estar ouvindo cake, e cantando na maior altura do mundo, pra ninguém ouvir.

Perhaps! Perhaps! Perhaps!

\o/

so what?

2008-05-17T20:43:00.000-07:00

O domingo acabou.

Às vezes penso que se não fosse pela exaustão do trabalho, eu passaria muito bem sem os finais de semana. Passei parte do tempo lendo, parte dormindo, e parte brincando de dona de casa. Durante cinco minutos de reflexão, concluí que meu problema com a falta de janelas, é por pura pressão social. Eu mesma não sinto falta da luz.

Ficarei por aqui mesmo, na comodidade de morar a 50 metros do trabalho, sem incômodos com a claridade ou vizinhos. É.

Quase tive uma overdose musical hoje, e me deu uns surtos de psy trance. Ouch. Quer dizer, as pessoas dizem no orkut que Infected Mushroom é psy trance. Eu não entendo nada do assunto, então...

Sanidade recobrada, me deu uma saudade imensa da Sinne, dos dias em Goiânia na casa da Cuca, das conversas inteligentes sobre filosofia, sobre a vida, dos sarcasmos até de madrugada... A vida muda tanto...

Por que o que é bom acaba?

...

O domingo acabou.

Saturday night is overrated

2008-05-17T15:53:00.000-07:00

Turn and walk away, I've overspoken
Now what more can I say?
I know that I can kneel and I can cry
I know, I know that I can show you how I died
Now what good would it do? Give the world another fool

Damien Rice

Estou em casa, copiando a discografia da Tori Amos, Alan Parsons e um cd da Scarlett Johansson (?!).

Passei a tarde picando legumes em tamanhos minúsculos, como sempre faço aos sábados, tentando preencher o tempo com afazeres domésticos, e o silêncio com música. Meu amiguinho foi embora, e restaram a casa, e eu.

Eu me recuso a evitar pessoas, mesmo quando deveria fazê-lo... Diante disso, outro capítulo completamente desnecessário se traçou, meio triste, meio bobo. A gente parece criança tem hora. Hoje estava ouvindo Jerry Lee Lewis, "Let's say goodbye as we said hello". Acho impossível.

Eu só queria que as pessoas sumissem, pra sempre. Assim nunca mais eu precisaria me preocupar com seus efeitos sobre mim.

Mobile

2008-05-16T21:38:00.000-07:00

Hoje eu queria escrever, escrever freneticamente, sobre todas as coisas que por volta das 20:00 desta noite invadiram meus pensamentos. Aí, chegou o menininho em minha casa, e ouvi um "vush" levar todas as palavras embora.

Depois disso, olhei para minha guitarra desafinada, olhei para o computador, olhei para a parede... fui até a cozinha e voltei... Não achei as palavras em lugar nenhum, mas ainda tinha uma idéia me observando meio torto, lá no fundo do meu pequeno cérebro.

As pessoas deveriam pensar no futuro, mas eu não sei se consigo, agora que o presente, apesar dos pequenos incômodos, no geral me parece ir tão bem.
Dizer em voz alta algumas poucas palavras, externar as possibilidades que pareciam certezas antes mesmo que eu viesse até aqui, pareceu, de certa forma, trair a mim mesma.

Alguns tem aquela sensação de pertencer a um lugar. Eu nunca senti isso, ao contrário, sempre me considerei meio cosmopolita, cidadã do mundo, nômade por instinto. Da última vez que parti rumo a um lugar desconhecido, e de lá retornei às origens, não senti qualquer peso ao ir embora. Eu não olhei para trás, e nunca mais voltei.

Nove meses atrás eu parti rumo a um lugar desconhecido, novamente, com quase nenhuma bagagem, e a certeza de retornar em breve, ou rumar a um novo desconhecido, quando aquilo que estava sendo posto a meu alcance fosse revelado. Agora, no entanto, sinto quase meus pés chumbados ao chão... ao menos um deles... Queria voltar sem ter que ir...

Pela primeira vez eu tenho a impressão de que o mundo é realmente tão grande quanto dizem que ele é.

Divagações sobre o matrimônio...

2008-05-15T19:47:00.000-07:00

Enquanto espero a noite passar lendo um livro, comecei a pensar sobre casamento.
Não necessariamente aquele, de papel passado, reconhecido por alguma instituição religiosa ou pelo poder judiciário. Eu poderia dizer que fiquei pensando sobre "união", mas alguns relacionamentos não podem ser definidos por essa palavra.

Estava cá lendo "Adeus, maridos", imersa em trocentas vidas diferentes, em tempos diferentes, e pensando ainda no que eu testemunho por aí, em vidas hetero ou não, relações novas ou antigas.

Existem as amigas que em breve irão se casar, amigos que no ano passado casaram-se, e já encontram-se desesperados, amigos que casaram-se, e não sei como estão, mas devem estar muito bem, e os diversos casos de casamentos aparentemente mal-sucedidos que a gente encontra por aí, além dos casos de sucesso, que ainda vemos vez ou outra.

Eu não entendo bem a força-motriz dos relacionamentos.

Conheci certa vez um casal que passou os últimos 12 anos aos trancos e barrancos, brigando por tudo que é motivo (ou desculpa), sem qualquer amarra ou obrigação "moral" que impedisse a separação. Cheguei à conclusão de que o tumulto lhes fazia bem.

Eu tenho uma verdadeira admiração pelos meus pais, por sua persistência em fazer um casamento dar certo, mesmo quando às vezes os dois parecem qualquer coisa, menos terem sido feitos um para o outro. Talvez feitos um para contrariar o outro. Ainda assim, eles se amam, e acredito realmente que não saberiam como viver um sem o outro.

Depois de muito olhar ao redor, voltei meus olhos para mim mesma, porque analisar o outro é sempre muito fácil. Cara, que droga. É verdade o que minha irmãzinha diz: eu nasci pra casar. Esquisito é eu pregar exatamente o contrário disso enquanto eu mesma não noto minha vocação.
O mundo é uma droga, as pessoas não prestam, eu sei de tudo isso, e, ainda assim, eu acredito em casamento. Claro, obvio, não nos moldes convencionais. Eu não entraria na igreja, e eu não me comprometeria diante de um juiz, mas eu me comprometeria perante a outra parte interessada. Na minha cabecinha dura, é sempre a vez definitiva, ainda que eu seja aparentemente um tanto imediatista.

Eu não sei qual parte está errada: aquela que prega contra, ou a que sente a favor. Na verdade, eu não acredito que haja motivos para grandes preocupações com o tema, uma vez que não há um par visível no horizonte. Ainda assim, é algo intrigante observar o mundo a meu redor, nesse aspecto.

De repente lembrei do Kierkegaard: "Aventurar-se causa ansiedade, mas deixar de arriscar-se é perder a si mesmo."

Civilizando...

2008-05-14T18:00:00.000-07:00

Passeando pelos perfis do orkut, passei pelo de um conhecido, que trabalha no Acre, fazendo próteses dentárias para indígenas.

Eis que em seu álbum fotográfico havia um índio, no meio do mato, segurando um cadáver de jacaré, com um enorme corte no que equivaleria a sua "nuca", se ele fosse humano... O senhor índio estava trajando uma camiseta da nicoboco, blusa xadrez no melhor estilo grunge, e um boné que fazia alusão à seleção brasileira de futebol.
Apesar de não ser possível visualizar seus dentes, é provável que ele fizesse uso de uma prótese dentária, ou venha a fazer uso de uma um dia...

Quase achei tudo "engraçado", mas só fiz pensar no pobre jacaré, que me parecia ser muito jovem para morrer, e injustiçado por ser exibido na internet assim, bem morto, e meio dilacerado.

Será que alguma coisa que a gente faz tem sentido?

...

(Link para a foto)

To jump or not to jump

2008-05-14T17:19:00.000-07:00

Sempre há pessoas que discursam sobre como a vida é feita de escolhas. Sempre há também aqueles que discursam sobre como e porque fizemos a escolha errada, e há ainda aqueles que se lamentam por desejar haver feito uma escolha diferente.
Aimee Mann disse numa música "chega um momento em que você nada ou afunda" (invisible ink), dá na mesma.

Eu cansei de todos os discursos, e das reclamações.

Sabe, eu não peguei um caminho diferente, eu não virei pro lado direito ao invés do esquerdo, ou o contrário... De que importa, a essa altura?
É irrelevante analisar uma situação já estabelecida, ou ao menos os moldes que a formaram. Afinal, olhar para um quadro mal pintado, lamentando a falta de forma e harmonia nas cores, não faz com que ele volte a estar em branco, para ser pintado novamente, como se nada houvesse acontecido. Nem com papel e borracha dá pra fazer isso às vezes, que dirá com o tempo e a vida das pessoas.

Eu quis não esquecer, eu quis prender quaisquer expectativas que houvessem ao "um dia, quem sabe, dá certo", como sempre, desprezando o óbvio, e provocando uma sucessão de interpretações equivocadas. Ou não... Há aqueles que induzem os outros ao erro, de forma sutil... Não é difícil quando a contra-parte dá mais crédito a maioria dos terceiros que a si mesma. Não é difícil adiar o fim quando se é um procrastinador contumaz. Apesar de ignorar a realidade óbvia, tudo que acontece é, de certa forma, óbvia, exatamente agora. Portanto, não há bem motivos para se reclamar dos prazos, ou dos fatos.

Não é que eu precisasse me agarrar a alguma coisa, ou a alguém. O fato de não ser exatamente pró-ativa não implica necessariamente em ser o contrário. Foi uma questão de pura vontade, mesmo. Foi só o velho hábito de se ater a possibilidades remotas, e perder um pouco do controle, agora devidamente recuperado.

Delete button pushed.

2008-05-13T18:12:00.000-07:00

"Me diz como fugir do que levamos por dentro..."

- Ana Carolina

Muitas coisas acontecem.

Ainda assim, monologarei sobre dramas pessoais...

Acho que minha dor de cabeça é oriunda de noites mal-dormidas, ou não-dormidas, mas isso é irrelevante.

O que seria relevante? Acho que nada... Perspectiva é tudo, e acho que todo o ângulo está errado.

O preço que se paga pelo atraso às vezes é alto... e dói muito....

A liberdade de Rex...

2008-05-08T20:05:00.000-07:00

Resgatado por um garoto de três anos de idade, e sua mãe. Uma linda forma de se libertar de uma redoma de vidro! Lá se foi Rex, com seu pomposo topete passear pelo mundo real.
Que será que ele vai achar disso tudo?

Fiquei muito admirada, feliz e maravilhada com aquele pequeno menininho antes tão rabugento se tornando um pequeno rapazinho, falante, adorável e tão simpático comigo. Agora, ainda tem um novo amigo, um cão que não late, nem faz sujeira pela casa, ou precisa de banho ou algo do tipo!

Mamãe diz sempre: é tão delicado viver...

É delicado, e é lindo. Viver, e ver a vida acontecendo.

Hoje vou dormir feliz.

Keep digging

2008-05-05T20:03:00.000-07:00

É, reclame das reticências, e continue deixando que o passado se desenterre.

Divagações insones

2008-05-05T18:18:00.000-07:00

2:30 AM... caramba, amanhã tem reunião.
Desligo o computador, vou para o quarto, deito. Olho pro teto, e aquela imensa mancha de umidade, escondida no breu, parece estar olhando pra mim, eu juro.

Vou me esconder embaixo da coberta....
(...)

Viro pra lá, viro pra cá... De vez em quando dois travesseiros parece que é pouco...
Preciso de mais cobertas... Tá frio pra caramba.

(...)

Amanhã tem reunião... Semana que vem, tem um domingo...
E agora?

Acho que amanhã eu não acordo a tempo, e o resto da semana eu devo passar em claro.

(...)

Não é possível.
Acho que não faz sentido, tem alguma coisa errada.

(...)
E esses morcegos?

Quero me mudar daqui...

Tá... mas...

(...)

Dia 8 é aniversário do tio Zé... Preciso lembrar de telefonar. Talvez eu devesse visita-lo... Acho que ele vai estar sentindo tanta falta da vó no domingo quanto eu ontem.... e todos os dias.

(...)

Não sei pra que me expor tanto de vez em quando... Precisava falar tudo aquilo? Não tem o menor propósito, só enche o saco. Até porque não há nada que se possa fazer, e passa, você sabe que passa. Pelo menos dessa vez você não falou direto pra causa...

(...)

Caramba... por que eu não durmo?
Tá tarde... eu nem dormi hj durante o dia...

(...)

Preciso sair dessa casa... preciso me libertar de certas coisas....

...

E aquelas panelas na pia? Que saco...

...

Amanhã vai estar frio pra caramba... e eu preciso lavar meu cabelo...

(...)

Meu nariz tá gelado...
Como é que as pessoas aguentam o inverno?

(...)

Entre a obrigação e a vontade de não ser...

2008-05-05T16:19:00.000-07:00

Eu queria morar na Lua.

Eu fico feliz que as pessoas não se preocupem mais tanto comigo, é bom.

Comprei o aparelho de remo seco hoje, nas Americanas, porque ganhei frete grátis de presente de aniversário, e prefiro qualquer coisa a sair de casa às 6:30 da manhã com esse frio congelante pra ir numa academia. Sempre quis ter um, ninguém me apoiar.. chuif.

Enquanto isso, aconselho o amigo que brigou com a namorada, a amiga que terminou com o ex, e etc, etc, etc, sem saber o que fazer da minha própria vida. Ah, é tão fácil resolver o problema do outro, mesmo sendo invisível!

Dom Quixote

2008-05-04T20:45:00.000-07:00

Muito prazer, meu nome é otário.
Vindo de outros tempos, mas sempre no horário.
Peixe fora d'água, borboletas no aquário.
Muito prazer, meu nome é otário.
Na ponta dos cascos e fora do páreo.
Puro sangue, puxando carroça

Um prazer cada vez mais raro
aerodinâmica num tanque de guerra,
vaidades que a terra um dia há de comer.

- Engenheiros do Hawaii

OK. Não há quem leia que possa me dedurar.
E ainda que houvesse, e daí? De que importam certas coisas?
"Há alturas da alma de onde até mesmo a tragédia deixa de ser trágica", diria meu mentor¹.

Não enxergo mais nada de muito trágico nessas pequenas tragédias existenciais, passionais, ou de qualquer natureza. Não muito diferente de mim, o mundo todo encontra-se imerso numa situação incômoda. As pessoas hoje em dia amam, desamam, maltratam e não se importam, com tanta facilidade... E ninguém liga, porque não há nada mais invisível que o problema de outra pessoa.

Tem sempre alguém se queixando da falta de alguém, dos descasos, desaforos, e tudo mais... Não sei se as pessoas gostam de reclamar, se todo mundo se acostumou a fazer de conta que ouve... Se todo mundo acostumou a não se importar, ou se é por puro sadismo que deixamos as pessoas perderem a cabeça e as vísceras com esse tipo de sentimento tão etéreo. É, etéreo. Sabe? A não ser aquele que a gente tem por pais, irmãos... É sempre etéreo. Eterno eu acho que não.

Acho que a gente não ama, se acostuma, aprende a gostar, pela preguiça da mudança.
É tão mais fácil desenvolver tolerância ao sistema vigente do que propor uma revolução. É assim em tudo. Nós nadamos conforme a corrente, porque ir contra cansa, e sair da água e ficar à margem observando a grande massa pode ser considerado esquisito.

E diante de todo essa caos, e da falta de pulso do mundo inteiro, porque não admitir a minha própria? Eu sou uma badeca, mas acho que tenho salvação. Só falta eu descobrir o caminho da redenção.

Eu não sei resolver meus problemas, mas não quero passar a vida pensando num "fantasminha camarada", ou em mais de um. Esse meu hábito de substituir pontos finais por reticências é um transtorno. Não adianta mudar de um lado pro outro, carregando um monte de "bagagem" que deveria ter sido descartada há muito tempo.

Falta-me, sobretudo, posicionamento firme, mas como manter-me firme quando meia palavra de alguém me derrete? Que diabos... Não é possível que todo esse efeito seja por pura carência minha. Tem alguma coisa errada. Odeio esses tipos de influências, essas que anulam todo e qualquer raciocínio lógico e amor próprio. Faz do meu cérebro um instrumento tão utilizado quanto a minha bicicleta. "Vaidades que um dia a terra há de comer."

As pessoas deveriam vir com manual de instrução.

¹Nietzsche

Na sua estante...

2008-05-04T19:11:00.000-07:00

Esquisito como eu me presto a papéis contra os quais sempre falo. Meia dúzia de palavras de outra pessoa e eu retiro a minha própria. Que diabos acontece com a honra e os princípios de um ser humano nessas horas? Como explicaria isso a meus filhos, se eu os tivesse?

Não sei até onde uma pessoa pode se confundir... Quanto tempo certas "idéias", pra não dizer outra coisa, ficam latentes... Quanto tempo a gente aguenta, entre rejeições e sutis esperanças. Eu sei, eu sou do tipo patético, que corre atrás, rasteja... Damn. Isso pode explicar minha pequena resistência a qualquer tipo de relacionamento que ultrapasse a barreira da amizade. Se é pro meu mundo girar em torno de alguém, que gire em torno de mim mesma. Um mundo egocêntrico não deveria me deixar tonta e nauseada. É o que eu penso, é o que eu quero pensar.

Ainda cedo eu pensava sobre palavras distantes, que vez ou outra me perturbam. Certa vez me disse aquela pessoa: "Eu tenho medo por você... Medo que você termine sua vida só". Eu sei, eu deixo pessoas no meio do caminho, mas essa regra não se aplica sempre. Apesar de descartar uns, não penso que todos sejam substituíveis. Infelizmente.

Não precisaria substituir as pessoas, apenas desfazer-me delas. Enfim... Esse tipo de coisa que vez ou outra me ocorre. É feio pensar assim? Eu não sei se acho.

O que eu acho é que dessa vez, de verdade, é a última vez. Pra seja lá o que for.

Autoridade é algo que se concede... aos poucos eu retiro a sua... e vou me libertando....

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem.
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione,
Eu estarei de pé, com o queixo erguido.

Depois você me vê vermelha e acha graça,
mas eu não ficaria bem na sua estante.

Tô aproveitando cada segundo,
Antes que isso aqui vire uma tragédia.

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos.
Eu estava aqui o tempo todo,
Só você não viu.

Só por hoje não quero mais te ver,
Só por hoje não vou tomar a minha dose de você.
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam...
E essa abstinência uma hora vai passar...

- Pitty

PS: Será que seu eu cantar bem alto, eu me convenço disso tudo?

Paciência....

2008-05-03T19:53:00.000-07:00

"Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...
...
Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência..."

- Lenine

Passei incólume por mais um 3 de maio, pensando nos anos e peso acumulado ao longo do tempo. Peso literal e figurado. Talvez não tenha sido exatamente incólume, só aparentemente.

Hoje meu dia teve pessoas, ligando, aparecendo... Não sei bem se saí de minha introspecção o suficiente. Acho que as mudanças dos últimos anos me deixaram meio preocupada com o tempo. Não sei o que eu pretendia ser aos 24 anos, mas continuo não gostando de aniversários, apesar do esforço dos amigos e colegas para torná-los experiências felizes. É só aquela coisinha, aquele incômodo tenho entre as costelas, e que às vezes me atrapalha a respirar, a engolir, não sei bem vindo de onde ou por qual motivo, mas que insiste em ficar alí, quase me doendo...

Eu queria ficar em silêncio, um tempão... pra ver se me escutava, e descobria de onde vem essas coisas... e o que é que penso de verdade....

Deve fazer mais de três horas que estou ouvindo a mesma música... Paciência...
Essa coisa de "amadurecer", "envelhecer"(porque meu tempo segue o mesmo compasso de toda a humanidade, e palavras brandas não amenizam o efeito dos dias)... Não é que eu me sinta velha, mas me sinto diferente... Acho que estou novamente imersa numa crise de carência, ou é uma fase pela qual todo mundo passa...

Pensando em me tornar heremita... ou um corpo com um pouco mais de alma...

"Se nada acontecer, por favor clique aqui"

2008-05-02T14:42:00.000-07:00

Era isso que estava escrito no site do meu provedor de internet, logo após eu digitar a senha. Nada aconteceu hoje, eu cliquei lá, e nada continuou acontecendo.

Tudo na vida deveria ser assim, ter um site para você "clicar aqui" caso nada acontecesse. Seria tão prático...

Amanhã é três de maio.

E agora?